«В неделе семь дней — никак ночи пополам не делятся». Как завести полиаморный брак с мужем и любовником и выжить в нем
Что такое полиамория, какая разница между ней и изменами, в чем радости и трудности таких отношений — рассказала героиня подкаста «Полчаса кардио».
На третьем году брака Инна с мужем обнаружили, что как-то у них не клеится. Точнее, клеится все, кроме постели. Оказалось, по словам Инны, у них «разные половые конституции»: «Мне нужно больше секса, чем ему. Гораздо больше».
Инне казалось, что с ней что-то не так. Потом казалось, что это с мужем что-то не так. Потом «бросились в теорию сексологии», чтобы разобраться, как это работает.
Когда пришло понимание, что у них разные аппетиты к сексу, встал вопрос, как быть. Потому что «остальное в отношениях было шикарно».
Почему не развелись? Инна говорит, что они «почти развелись» три раза. Но решили, что даже если найти кого-то лучшего в сексе, то «какая-то фигня» может быть в чем-то другом. Почему не попробовать сначала здесь что-то исправить?
Открытые отношения
Инна из семьи, где родители живут, что называется, всю жизнь друг с другом. Она говорит, что не могла представить, что в ее паре появится кто-то еще. Но однажды наткнулась на ответ психолога на вопрос, что делать, если у партнеров разные потребности в сексе. Тот сказал, что некоторые «открывают» брак и «добирают на стороне».
Муж согласился попробовать. Но сначала стратегия мужа была такая — «делай как хочешь, но я не хочу ничего знать». «Странно, конечно, ничего не знать, если ты знаешь, что что-то может быть».
В итоге первая же попытка завести сексуального партнера обернулась тем, что муж «спалил»: Инна сказала, что ночевала у подруги, муж позвонил подруге, та ничего не знала. «Все было максимально комично, как по учебнику».
После этого случая пара «передоговорилась» — тайны здесь не работают, не будем ставить друг друга в неудобное положение, все все понимают.
Инна предупреждала мужа, если она будет отсутствовать. Но и ей такие эксперименты давались непросто. «То мне казалось, что я ему изменяю, то я успокаивала себя, что мне разрешили. С моральной точки зрения, это непростым вопросом оказалось вдруг», — говорит она.
Через несколько месяцев Инна встретила парня, которого сначала не рассматривала в качестве партнера. Однако оказалось, что им вместе хорошо.
И она решила, что «открытые» отношения «закрываются», потому что это «гемарно» — каждый раз узнавать, что за человек твой новый партнер. Девушка остановилась на двух партнерах, один из них — муж.
«На тот момент это еще не была как таковая полиамория, — говорит Инна, — потому что полиамория включает слово «амор», влюбленность. На тот же момент это были просто полигамные отношения с моей стороны, у меня не было никаких чувств к новому партнеру и не предполагалось, что они возникнут. Мужу тоже было спокойнее, что это будет один человек, а не я с мужиками разъезжаю по городу. Ну или не с мужиками, учитывая мою бисексуальность», — добавляет она.
Муж тоже мог сходить на свидания. Инне важно было знать, зачем ему это. «Потому что со мной было все понятно: я не добираю необходимое мне, а ему меня было достаточно, поэтому мне было интересно, зачем ему кто-то еще».
Полиамория
С новым партнером экспериментировать было проще. Дошли до БДСМ. «Это больше о доверии, об эмоциональной зависимости, о большой включенности. Оказалось, что эмоциональная составляющая также начинает появляться в этом отношении».
Инна почувствовала, что у нее появляются чувства ко второму партнеру.
Это был более сложный разговор с мужем после того, самого первого, когда пара думала, как решать проблему. Мужу казалось, что ему вообще не останется места в этих отношениях. Там будет секс, вечеринки, развлечения, а дома — скучный быт.
И какой-то период так и было. «Передо мной открылся целый мир экспериментов», — говорит девушка.
Муж просил рассказывать, что происходит, что она пробует, что ей нравится, в чем он может поучаствовать, что он может с нею разделить. «Для нас это было якорем, чтобы не терялась та самая близость».
Мужчины слышали друг о друге. Однажды они даже встретились — перебрасывали вещи Инны из машины одного в машину другого. Просто поздоровались, и все.
Через три года они вместе отмечали Новый год в большой компании. Часть друзей даже знала, кто этот человек.
В семье появился «мемасик на троих», потому что Инна устала бросать «мемасики» на две стороны.
Какой была реакция знакомых?
Подруги сказали: так, может, и не тот, и не другой? Может, третий нужен? В ходе обсуждений вопрос свелся к другому: зачем два?
«В каждом из них мне нравилось то, что не может сочетаться в одном человеке. Условно, в муже я ценю стабильность, понимание того, что это моя опора. А с партнером наоборот — у меня были такие абсолютно подростковые отношения, где он — свободный художник, вечно нет денег, зато мы будем курить на балконе, встречать рассветы. Это не может сочетаться в одном человеке», — объясняет она.
Со временем возникла другая проблема: Инна стала жить на два дома.
«У меня был какой-то пунктик, я пыталась ребят выровнять в правах, хотя изначально это была глупая идея: муж, разумеется, имел более приоритетный статус и официально, и в моем представлении. Но в неделе семь дней, никак ночи пополам не делятся. И это на самом деле была проблема. Потому что в тот момент мне стали предъявлять: что-то ты там стала оставаться чаще, а у нас были такие и такие планы».
Как находить время на двоих партнеров?
Сложно. «Две штуки моногамных отношений, грубо говоря. Когда происходит ссора с этой стороны, трудно ее не внести своим настроением, еще как-то в другие отношения. Трудно не включить партнера в обсуждение конфликта с другим партнером: «Ну, скажи, что я же права».
Ревность
Со стороны мужа ревности особо не было. «А когда она была, то мы ее проговаривали, что его волнует, почему, что мы можем с этим сделать. Со стороны второго партнера ревности было гораздо больше, потому что он заранее был в более проигрышной ситуации, ему всегда меня было мало. Он является сторонником моногамных отношений.
У него не было других отношений». Муж ходил на свидания, но дальше свиданий, считает Инна, дело не доходило. Она тоже чувствовала ревность. «И это тоже был момент проговаривания».
Инна говорит, что в отношениях легко потерять себя. И в моногамных, когда люди стремятся слиться к «мы». И в таких полигамных. «Когда тебя перетягивают как одеяло, найти себя и остаться в своих нуждах очень трудно». За помощью она обращалась к психотерапевту.
Советы
Инна дает советы тем, кто хочет попробовать полиаморные отношения, чтобы вхождение и выход из них были более легкими.
Нужно понять, зачем вам это, какую цель вы ставите. Мало кому на самом деле нужна полиамория. Чаще всего это желание эксперимента. Если это действительно то самое ощущение, что и тот, и другой человек важны, то это похоже на полиаморию.
Нужно ответить на вопрос, вам с этим точно будет окей? Всем?
Третий совет. Нужно определить формат отношений. Если ожидание и реальность расходятся, это сложно разруливать, особенно если есть три человека, и каждый думал, что оно будет как-то иначе.
«Суммируя все советы, главное — это умение разговаривать, знать, что вам нужно, что партнеру нужно. Как и любые отношения, только в двойном размере. По моему опыту, это не был период близости с мужем. Это был компромисс, а компромисс это такая штука, когда плохо и тому, и другому», — неожиданно резюмирует она.
Инна, не раскрывая подробностей, говорит, что эта история закончилась. Но уверяет, что полиамория для ее брака «сработала на тот момент».
Читайте также:
«Он не знал, что мне нравятся девушки». Бисексуалка рассказала о своем опыте
Интимный пирсинг улучшает оргазм? Личный опыт девушки
«Вместо партнера представляю другого человека. Почему?» Задаем неловкие вопросы о сексе
«Можно взять автомат и пересечь границу?» Паук спросил у пограничников, законно ли российские войска в 2022 году пересекли белорусско-украинскую границу55
Комментарии